Mi ricordo da sempre queste voci sussurrate...questi lunghi silenzi... quest'aria carica di tensione... ci sono cresciuta e, nonostante tutto, ancora mi fa male...mi genera ansia, tristezza...

Ho provato mille volte a provare a far finta di niente... a dirmi che in fondo sono solo discussioni loro, private, non c'è bisogno di intromettermi, peggiorerei soltanto le cose...

e invece mi sono intromessa spesso, seguendo l'istinto di una figlia che vorrebbe solo che le cose andassero come devono andare, come tutti dicono che dovrebbero andare e come il suo stesso istinto le suggerisce...

ho urlato, insieme a loro, ho pianto, ho gridato la mia sofferenza, provando a mediare, a parlare, a far ragionare due persone che, ormai, a questo punto, credo non abbiano mai avuto nulla da dirsi, che forse non si sono mai amate...legate solo da un affetto che nasce da un rapporto nato così, e cresciuto così....non sanno neppure loro come...

troppe cene in silenzio, accanto a due persone che in quei momenti mi sembravano così sciocche, patetiche, insensibili ed egoiste, che mi hanno portato a temere mille volte di credere di non averle mai stimate molto... in fondo non mi hanno mai trasmesso un grande modello di amore e rispetto familiare...come avrei potuto stimare il loro modo di fare, di essere...?

mi rattrista molto tutto questo... vorrei e dovrei avere una considerazione migliore.

Dovrei ammirarli mentre parlano tra loro, cercando di carpire i modi e le maniere con cui ci si rapporta alla persona che si ha affianco da una vita. Avrei dovuto imparare molto dell'amore, da loro... forse sono cresciuta con la caparbia volontà di riuscire a trovare un barlume di positività, in quel rapporto...ma adesso mi rattrista prendere coscienza della commiserazione che provo nei loro confronti...